Про грязное белье и скелеты в шкафу.
Однажды моему дорогому любимому мужу пришла в голову гениальная мысль - сделать мне приятный сюрприз. Для этого в цветочном магазине он купил горшок с цветущей герберой, а вдогонку к нему (видимо, по настоятельному совету продавщицы, которой я бы очень хотела посмотреть в бесстыжие глаза) - концентрат для цветущих растений. В этот же вечер он сделал две страшные вещи: забыл развести этот концентрат водой, и от всей щедроты душевной полил им не только герберу, но и другие растения, среди которых, к слову сказать, не было ни одного цветущего, а сплошь одни деревья.
Через пару дней они все загнулись.
Муж просил прощения, отпаивал меня валерьянкой и горячим шоколадом, обещал больше не лезть в домашнее садоводство, и выделил денег из семейного бюджета на покупку нового ботанического сада. А в качестве моральной компенсации согласился сходить со мной в кино на слезливую романтическую комедию для рафинированных девушек, которую он стойко пережил, хотя обычно фильмы такого типа на дух не переносит.
Прошло определенное время, я благополучно забыла об этом инциденте, и как-то, задерживаясь на работе, позвонила любимому домой и попросила приготовить ужин ну и поделать что-нибудь по хозяйству на свой выбор. Этот выбор, как выяснилось позже, оказался роковым. И вот представьте, прихожу я домой уставшая, что потом еле-еле сил хватает телевизор смотреть (как точно подметила мама из мультика «Простоквашино»), радостный муж встречает меня на пороге в фартуке, помогает раздеться, провожает на кухню и торжественно объявляет меню: картошка тушеная с мясом и грибами. Пахнет и правда вкусно. Что очень подозрительно. Наливает мне в тарелку ароматного, дымящегося месива, замирает в ожидании момента, когда я попробую сей кулинарный шедевр, и я, наивная, ведь пробую!
О, мама мия! Я почувствовала себя - ни больше не меньше - тасманским дьяволом. Перца в той картошечке было немыслимое количество. Выпив два стакана воды залпом, я поинтересовалась, за что это он так со мной. Большого наследства я оставить не могу, а следовательно и травить меня никакого резона нет. Муж надулся и сказал, что делал строго все по рецепту. Я сильно засомневалась, что мексиканская кухня самая острая и попросила показать рецепт. Муж повел меня к ПК.
- Вот! – оскорблено тыкает пальцем в монитор, - русским по белому писано: картофель - 1 кг, шампиньоны - 500 г, морковь - 1 шт, лук репчатый - 1 головка, бульон грибной - 1/2 стакана, зелень петрушки рубленная - 1 ст. ложка, черный перец - 4 шт., соль по вкусу. Все строго по рецепту.
Тут я недоумеваю, как из четырех черных горошков мог получиться такой ядреный острый вкус. Осматриваю место преступления – разделочный стол и мойку. Все предметы не вызывают сомнения, кроме одного – чайной ложечки, сохранившую следы черного МОЛОТОГО перца.
Ужинать пришлось яичницей, сготовленной на быструю руку.
Этим же вечером лежим на диване и смотрим бездумно телевизор.
-А! – вспоминает муж – я же еще белье не вынул из машинки.
И идет вынимать. Я умиляюсь – вот ведь какое мне счастье досталось – хозяйственный, старается помочь и приятное сделать. Повезло! Прошло минут 20, муж все еще возиться рядом со стиральной машинкой. Подозрительно долго. Я иду посмотреть, в чем дело, открываю дверь в ванную комнату. Понимаю, что лучше сесть.
- Дорогой, что-то случилось? Белье покрасилось?
Виноватый взгляд, ищущий аварийный выход, помимо основного, который преграждаю я.
- Нет.
- А что же?
- Понимаешь, я собрал все белое, что нашел, что б уж наверняка ничего не красилось, насыпал порошка мерным стаканчиком и запустил, как обычно, на 70 градусов...
Дальше договаривать не было смысла. Перед глазами пронеслась белая гипюровая ночная сорочка, шелковая блузка (офисный вариант, а потому тоже белая), белые же комплекты белья. Такими, как я их запомнила и сохранила в память. Муж же за спиной прятал увеличенную размера на 4 версию.
В этот раз он сам предложил мне купить абонемент в кинотеатр на романтические комедии, выделил денег на поход в магазин женского белья и посчитал, что отделался малой кровью.
Прошло еще какое-то время, абонемент кончился, страсти поутихли. Звонок на мобильный, входящий вызов от мужа.
- Да, любимый.
- Дорогая, а ты не хочешь сходить сегодня на «Дневник Бриджит Джонс», а потом прогуляться за новым парфюмом?
После чудного вечера я вернулась домой с любимым и с удивлением обнаружила, что все мои флаконы с духами и туалетной водой целы. Но выяснять причины похода в магазин косметики и парфюмерии не стала – у каждого ведь есть право на скелеты в шкафу.
Ninoka.
|
|
